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警惕!你的“豆腐心”正在毁掉你的孩子

来源:未知  浏览:   发布日期:2020-01-09
警惕!你的“豆腐心”正在毁掉你的孩子
 
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1
 
在朋友婚礼的饭桌上,一位妈妈领着她五岁的儿子。 
这个小朋友从落座后,就没有一秒钟安静过,不是桌子下钻一下椅子上跳一跳,就是把餐具敲得叮叮当当,将茶水菜汤泼满餐桌。 
一个不留神,这小子差点被端菜的服务员撞到,恰巧是一盆热烘烘的汤菜,他妈妈吓出一身冷汗,赶紧把他抓回来。 
孩子状况不断,孩子妈妈便不停地念叨:“不要跳椅子”“不要敲盘子”“不要到处乱跑。 ”
但是,丝毫没有任何用处。 
几位妈妈便一起相互抱怨,现在的孩子怎么这么难管? 
饭吃了一半,孩子看到邻桌有孩子在看手机,赶忙跑来跟妈妈要:“妈妈,我要看奥特曼。”
“不行,你要吃饭,不能看手机。”妈妈回答地很坚决。
“不嘛,我就要看奥特曼,妈妈,我求求你,给我看手机,好不好?” 
刚刚还皮得像一只猴子的小男孩,此刻乖顺地不得了。 
“妈妈,我求求你,好不好。” 
“好吧,好吧,就这一次啊。” 
朋友架不住这撒娇,很快就拜下阵来。 
看着欢快地看手机的孩子,真为朋友捏一把汗。 
“我知道你儿子为什么难管了。”
“为啥?”“因为你是一位‘豆腐心’的妈妈呀。” 
“豆腐心”,是指那些缺乏原则的父母,他们的心太“软”了,受不了孩子的撒娇或撒泼,于是常常一边给孩子立规矩,一边又帮孩子拆着规矩。 
孩子们心眼最为明亮,你不能坚持原则,孩子当然会认为父母提出的“不”是可以不被认真对待的。 
这种毫无原则的爱,阻碍了孩子规则意识的形成,也阻碍了他对外界世界的正常认知。 
 
2
 
新闻中看到过这样一个熊孩子: 
在火锅店里吃火锅,一个小孩子自己吃好后,趁着大人不注意,东钻西钻,上蹿下跳,大声吵闹。 
他瞄上了旁边桌女孩的手机,于是钻进两个女孩所坐的桌子,从桌布下伸出头来讨要手机玩。 
人家姑娘当然没有给他。
这个小孩于是很不开心,跑回她妈那里,指着女孩说:“她们不给我玩手机。”
这个孩子的妈妈一脸宠溺:“那你跟姐姐好好说说,让姐姐借你玩一会儿。”
于是小孩又跑回来要手机,女孩依然没有给。 
这时,恼羞成怒的孩子,站在一旁向两个女孩的锅里吐口水,两个女孩吓坏了,找来小孩的父母。
结果父母只淡淡地留了一句话:“小孩子嘛,让一让不就好了。” 
酒店经理看不下去,主动给两个女孩换了一个锅。 
过了一会儿,一个姑娘去上厕所,就在这个空档,这个孩子坐到了对面,掀起滚烫的汤锅,朝着女孩的脸上劈头盖脸地倒下去。 
一个如花似玉的女孩,凭空遭到这场无妄之灾,因为遇到没有规则感的一家人,付出了毁容的惨重代价。 
而更让人心惊汗颜的是,这个孩子自始至终,都一直笑嘻嘻的,似乎他在做的,是一件无关紧要的小玩笑。 
当我们再来看这件事情的时候,我们会去说这个小孩子不明是非,可是他的父母难道不是造成他不能明辨是非的罪魁祸首吗? 
毋容置疑,我们每一对父母都是爱孩子的,但是, 作为父母,我们对孩子的爱没有条件,但是不代表我们对孩子的爱没有原则。 
你从小不与孩子建立规则,这个社会终会让他明白。 
父母给予孩子以自由和平等的教育,这本身并没有错,但是自由不能等同于无限制、无规则、无底线,更不是是纵容和无作为。 
 
3
 
美国学校给父母的备忘录中这样写道: 
别溺爱我,我很清楚地知道,我的无理要求只是在试探你。 
别害怕对我保持公正的态度,这样反倒让我有安全感。 
别让我养成坏习惯,在年幼的时候,我得依靠你来判断对错。 
别让我觉得犯了错误就像犯了罪,它会削弱我对人生的希望。
父母对孩子真正的爱,是我爱着你,但是我绝对不会纵容你。 
只有父母不妥协,孩子才能学会遵守规则,敬畏规则,在纷乱的尘世中行走,始终坚守自己的底线。 
不盲从,不趋势,不骄纵,正直而独立,翩翩而君子。
 
4
 
我们总是在说要给予孩子自由和尊重,有时候却恰恰忘了给予孩子底线教育。 
                                                         · 什么是底线?
                                                         ·爱与溺爱的边界在哪里?
                                                         · 如何避免孩子变成“空心人”?
                                                         · 放手独立和无条件的爱如何统一?
                                                         · “不含诱惑的深情,不带敌意的坚决”如何理解?
                                                         · 为什么一不小心养出讨好型人格的孩子?
                                                         · 心怀愧疚的父母如何爱得不卑微?
                                                         · 0-1岁,父母如何做“完美照料者”与“重要他人”?
                                                         · 1-3岁,孩子安全感——隔代抚养和父母亲自抚养孩子有区别吗?
                                                         · 3-6岁,家庭中如何做性格培养?
                                                         · 7-12岁,学习的成绩、习惯和价值观3者如何统一?
 
为人父母做对这些,才能养出后劲有为的孩子。
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